它不用费人气力，却为什么越走越给人耗尽全力的感觉，特别是在跨过一个轰轰烈烈的门槛的时候？
是我的气力用完了，还是我的气力本来就小了？是无尽的倦怠又开始侵袭，还是那迷雾又开始遮蔽眼前的路？是否可以有一个更好的开始？
没有更好的开始，攻击的依旧狼一样在攻击人，你憎恨的依旧在憎恨着，丑恶日久天长，善良躲闪一旁，加诸在灵魂中的重量已经转移不掉，即使是寻找，也时时保持着谨慎，怕一切都会在面前塌陷，然后找不到支撑自己的东西。像草轻浮在水面，像每个人那样用轻巧来打发沉重的、无限的时刻。什么时候在丢弃厌恶的同时把平静的自己也丢弃了，还是一直没有找得到应有的自己，或者在某段时刻，那个复杂的我会作正负的分裂？
虽然一切都是我的想像，但我无法去除这覆盖着的虚无的想像，甚至我愿意完全把自己沉没在这种纷繁无序的想像中，让它完全控制我，让它完全颠覆我的日间。只有漆黑的黑夜，只有阴暗的白天，那才是适于人独行的时间，拿一片暗色的毛糙的玻璃来，我要把那天地看成我要的样子！
没有别人，没有那样的草和一棵棵树，前景中仅剩一棵矮胖的树，落了叶子瘦弱的树，然后一个影子迎着寒风在跋涉前行。他将去哪里，为什么要走在这渺无人烟的冻地上？
如果你的快乐还是无从寻找，那你还是在意的！还不是垃圾，还不是抹布，还不是空气，而是石头。
那是春天，有叶绿绿，有草青青，他们结伴去郊游。他实际上已忘记了她的样子——即使清晰又如何，容貌和时光一样，再也不能重现。她穿了大概是当时流行的格子衫和健美裤吧，但显然，他又是被她未及雕琢的情致吸引的，这一点也不奇怪，据说，每过七年，人就会完全摒弃掉别人的影响，只要她不是持续在你的生命里。一个流水的河道，总会吓坏胆小的人，他站在河中的石头上，把她轻而易举地搬了过去。柔软织物的似乎也同时触动了心底的柔软和羞涩。
夏天他与人去山中，去游泳，去爬长满竹子的山，看山坳中的村庄。他们在遍布鹅卵石的湖畔安营扎寨，他站在她面前，她却一直不抬头，她似乎对于眼前的烤鸡腿着迷了，一丝不苟要烤一个最完美的出来，她的微笑也是献给那些奇咸无比的烧烤的，只是事后想起来，她掩藏的笑早已经寻到了方向，她躲闪的目光也表明了无始无终的失败。什么时候这成了秘密，成了不可言说，他不知道。有时，人会把真切的感情表达当成是一件耻辱的事情，仿佛一直在等着它的终结。
秋天他完全隔离自己，为自己找一个不一样的未来，却被判了缓刑。他站在斑驳色彩的阳光下等着公共汽车，想起每一个秋天的落日，成熟的气息消失无踪，仿佛不及结果就生涩地迎来了这个季节。他觉得自己像一件衣服一样，空空地挂在绳子上飘荡着，回到了原点，却再也找不到开始时的自己。他让自己忙碌，让自己东奔西走，让自己在早晨5点去赶第一辆班车。只有在被陌生人包围的拥挤的公共汽车上，突然袭来的黯然和疲乏才让他觉醒，他的世界已经塌陷，再也支撑不起来了。
冬天好冷好漫长。那次下雪，他走了很长很长的路，只是去看空无一人的湖面。水落了一大截，露出大片湖岸，他已经找不到一点痕迹了。
节日是需要应景的，早就有歌声开始营造气氛，圣诞树挂满了装饰物，红白的圣诞帽一顶顶在移动，有人手执苹果——这种有些复杂的感情寄托物在那时候，还没有呢。
我要重复了，这样的重复越来越成为抗拒遗忘的一种工具，成为想像中反抗别人眼中所现的工具。人是需要被承认的，眼前无法展现，就拿出那些色彩已褪的图画，把它重新再着一下色，左右端详一番。
那时光是冷色调的，他们都热烈地说着话，都期待着夜晚的降临，可是都无法掩盖那冷的色调。这倒不是冬季的原因，也不是将要下一场雪的缘故，实在是时间走得太长，已经无法鲜活了。然后门被打开了，迎面而来的是一双眼睛，说着：来了来了，请进。好像是主人的口气。屋里一切都被布置好了，有绿叶子的彩带，有旋转的明暗闪烁的灯光，还有节奏强烈的歌乐，更主要的是，还有一屋子的人。红色蓝色黄色的光点扫描过每个人，仿佛要拉扯着他们手舞足蹈。他们都是些什么人呢？我已经无法把他们一一描述了，大概有谨慎的人，他们只是站在一边，背靠后面的窗帘，看着在舞池中间旋转的人；有活泼的人，迈着也许刚刚学会的舞步，不管姿势优不优美；也有人自娱自乐，陶醉在这样的气氛中，并对静立一旁的人颇不理解。
如果仅仅是这样的一个舞会，那是无所记叙的，然后你忘记了时间，想要摆脱这样热闹的孤单，确认一下你是否还置身于现实的时候，你打开门，走到了走廊上。你贴着窗玻璃，见到不远的光柱下有什么白色的东西在闪亮。打开窗户，寒风扑面，手伸出去，你就触摸到了那可爱的冬天。真正的冬天从那天才开始。
恍惚中，有人戴着圣诞的帽子，在明暗的灯光中向我微笑，那一定是我想像出的样子，在很久以前留下来的淡淡印象。
就是刚才，我还想着要一遍遍复习微笑。只要是微笑，就是美的，在一定的时候，它还可能是最美丽的。微笑来自于开启，来自共同秘密的释放，是穿透透明却坚硬玻璃的微波。茫茫宇宙中还有随意的两个点，可以通过微笑，联系起来。这样的感觉不容奢侈，还是安安静静地小心放一边。
有完全麻木的人，完全无知的人，他们用简单的方式来感知外界，用粗暴的方式来回应他人的情绪，这样的回应反而让他们表现出比敏感的人更加敏感的假像。他们的情绪更多的是向外的，他们不让自己的那只碗盛的过多，虽然施加在别人身上的情绪最终还是让这只碗充满裂纹。
还有人不动声色却翻江倒海，冷漠对待他人感觉自己最受伤，这正是迷茫。在普遍沉默的世界里，还可以有人去交流，这是一些气质的人一直想追求的吧。他们不是用鼓噪去去掉烦恼，而是用容纳去化解掉巨大的难题，他们躺下来的时候，心一定要狂跳一番，会才会平静下来。
我总是把握不住这真正的差异和雷同。有时倾向于人都是相同的，不管是教养差异，还是智力高低，他们都有相同的情绪，有所共有的感觉。不过有人可以转化它，可以通过各种方式来冲淡或作表达；而有些人是不善于或无法表达的，他们宁愿把它烂在肚子里，宁愿一个人品尝苦的滋味，这种习惯到最后似乎成为了基因上的差别。但有时我想这种形式上的差异完全可以颠覆那个雷同，即外在的差异完全决定了人在情感上的深度。有些人没有敏感的神经可以探知到内心焦灼的深度，盲目的反而可以维护自己的安心，拒绝或接纳的则时时感到自己活在不安中。
在冬季，出现这样亮和暗的对照是奇怪的，有点像夏天阵雨来前的样子。可是那颜色虽然也是纯净的，到底还是能让人一眼辨识出，那就是属于冬天的。冬天的荒芜人烟的落日，和落日后天空那短暂的微光，似乎也是被冰冻过了，要慌慌张张地赶回屋内，早早落下它黑色的帷幕。
冬天疏淡了人们的情绪，掩藏起人们的或悲或喜，深埋人们不及表述的感情。它是一个人的，却并不孤独，即使是独自走在广阔而沉默的郊外。村庄是死寂的，似乎被人废弃，早就褪尽叶子的树枝却也能构成一线阴影，虚幻的像是画笔画出来的。看不到一个鸟儿，听不到一丝声音，世界停止了一切活动，只为等着西边的收敛了光线的红色太阳落到树的后面，落到遥远再遥远的地平线后面去。走在陈旧的雪上，只留下我一个人的脚印——没有人有这样的勇气在如此寒冷的天气外出活动，所以看起来雪和世界都是新的，都可以把自己的厌倦了的特征洗涤的干干净净。那时应该是充满了自卑和对自己的不信任，对所有的关联都怀着恐惧感，而清除这些的方法，就是斩断所有世俗的目光，只剩下一双无边的美丽的目光包围我。
我向着一个方向走着，想着那儿有没有温度的灯光，还有没有温度的食物，却更愿意就在这样的雪地上一直走。它是另外一个国度，似乎是一个被人丢弃却最幸福的人，跋涉在自己心灵最美丽的路段。这样走到冬去的时候，一定会看清到底什么是真正的人生。
那是许多年前的一个最最寒冷的冬季，给了我最永久的记忆。
沉睡的危险逼近，绮丽梦似的沉醉。有时是清醒的，清醒的时候，界限就在那儿，清清楚楚。这界限也是有人用铁锹一锹一锹挖出来的，绝然的勇敢，又有一些精心的反抗。可是挖成的沟也仅具象征意义，除非有两人，除非有许多人，那才是超越了施工者的。有那条沟会是开掘者无法逾越的？只要轻轻一抬脚，就跨过去了。
更多是沉睡，在寒冷的冬夜，香甜睡梦中的人们脸上会有幸福的笑容，这虚幻的微笑如此真实，好像它们会一直延伸到现实中去一样。这让人惶恐，需要把自己埋进冰水中，需要在冷的空气中奔跑一番，需要拿过一支黑色的笔，把那些梦境涂掉，涂成一个深深的黑夜，现实而真实的黑夜。我随身带着它，恐慌的时候，就把它打开，一头栽进去。我想我是适合黑夜的，我要在上面画上亮闪闪的星星，向我眨着眼，我变得很小很小，就像小孩子一样，只能仰头看着它，再也摸不到它。
黑夜，还有白雪，还有阳光，还有钢针一样的风，这些都可以冻结的东西是我所喜欢的，因为它们都可以融化我们的时间。冷漠的冰冷的时间终于有机会化开，让人看到其中的悲伤和幸福，看到那清澈的映出的微小世界。那是另外一个全新的过去，一个只能接近却无法重合的过去。
有些秘密躲在不告而别的身后，躲在季节迅逝的身影后面，我要追着它，一刻不停地奔跑，我要气喘吁吁地伸手把它抓住，然后依偎着他，掩面大哭一通。可是，它已经轻盈地转过前面的墙角，只飘过粉色裙裾的一角。
一直是这样，就是天翻地覆，也是这样。这样的时候，我知道，已经到了惶恐的极限。节日扰不到他，针刺无所恐惧，连一些希望也暂时冰封了——我不知道到春天的时候它会不会觉醒。人有时候是希望到悬崖的边缘往下看一下的，或者去陌生的地方，仿佛那样就可以把自己沉睡的魂灵给吓醒，或者在别的地方唤醒它。生活在别处固然是人被自己的弱点捆住手脚、喜新厌旧的结果，但人还是从新奇中才容易找得到意义，如果你把快乐当成是它的结果的话。
许多人都越来越接近自己，但也有一些人，是离自己越来越远的，他们所想的完美与这世界格格不入，甚至连美好的伤悲都是不完美的。除了唯一的永远的处所，她还能去什么地方呢？还能有什么地方能容纳或者化散她对于现世的厌倦，能让她去掉牵拉手脚的线，摆脱木偶的感觉？有一天她坐在桥下的阴影里，感觉自己的黑色情绪浓胶一样流淌在河中，浓烟一样淹过桥的高处，几乎要把她的眼睛染黑，要让自己一头栽进这黑色中才好。
还是有陌生人，还是有似曾相识的微笑，还是有暂时可以超越情绪的地方，它们像吸尘机，像迷魂药，可以让人忘记。这在梦中都不可能丢掉的自己竟然在一刹那丢开了，尽管它会像钟摆一样让记忆重新回到身体，但至少它被粉碎了，至少荒芜不再无边无际，至少瞬间开放的花有她的美丽。
在寒冷的冬季，远方依旧荒芜，但那儿或许有信赖，还残存着不曾改变，足以让自己羡慕的生活。
白色的霜，铺满了。让人想起雪的样子。
一定还有清冷的空气，吸一下，它在驱赶着陈年的气息，让人觉醒自己还在呼吸。所谓陈年气息大概就是暮气吧，坐到床上就昏昏欲睡，想把余生就这样虚度。大概我也糊涂了，到底找不准自己的脉搏了。有时觉得还有许多的设想，想的一夜过去冒出些痘来；有时又觉得再远也走不动了，要学那些清淡的人看破了这人生。
失去了寻找小事的能力，有趣的事情还是可以找找的。我承认有许多错觉，譬如说有些事还是很近，近到似乎我还可以返回，譬如说还有许多时间可以让我来过，譬如还可以在某处寄托自己的青春，还可以从有人获知我的全部中得到理解的安心。这也不奇怪，只要还有不完美的人存在，就有这些虚妄的痛苦——你随时都可以被它侵扰，也随时可以摒弃它，只要你坚韧，并且孤独一人，你就能获得这种几乎不可能的力量。但人是习惯示弱的，特别对于沉默的河道，它愿意让人看到它深水下的湍流，它想冲破自己筑成的堤坝，找到适合自己流道。痛苦是一种工具，交换了就获得了新的认知，似乎生活重新打开了一扇窗。窗后有盛开的鲜花，也有腐烂的枯草，但那是你本就没有机会看到的景色啊。
这算什么呢？牵挂于交流是需要，如果延伸，那就是面纱后面的灵魂了。时间够久，忧伤纠缠，情绪像一盏灯，终于要把它点燃才能延续这一天又一天的时候，你还可以凭借深邃的过去的年月来说服自己吗？
白色的世界一晃而过，似乎好久没有触摸到它的表情了。如果冻透了，会不会离它更近一些，离温暖更近一些？
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